Seguridad? uhmmmm

Hace algunos días por necesidades que aun no entiendo, decidí cambiar de domicilio y viviendo al nor-occidente me traslade al nor-oriente y aun cuando parte de lo que buscaba que era estar mas cerca a mi familia se cumplió hay una parte de todo esto que aun no me convence, pero bueno eso no es lo mas importante aquí, no había pasado por esto porque creo que de una u otra forma en cuanto  al manejo de la seguridad siempre había estado al tanto y en donde vivía estaba pendiente de cualquier irregularidad aquí baje la guardia y de repente sin saber me "encontré" en un atraco y lo resalto porque creo que me volví cobarde y puse mi miedo si, miedo no fue seguridad solo el miedo antes que tomar decisiones a corto plazo y decidí llamar a la policía antes de tomar medidas que pienso que habían logrado menos logros a los asaltantes, el hubiera, es lo mas fácil para descargarse por la ramas, pero creo que "hubiera" sido mas fácil si tomo medidas de hecho y me pongo a la vanguardia de un grupo que enfrentara la situación y aun sola creo que se "hubiera" logrado algo porque lo que sentí y percibí era para manejarlo con una medida de sorpresa, no se me siento muy mal, tengo desazón, inseguridad, miedo no, ya tome las riendas, pero el resto no puedo obviarlo y no me gusta porque no puedo desecharlo, se pega como una lapa a mi mente y no me deja cambiar de tema, ah Dios Cara! como dicen en Venezuela, la negra preocupación monta en la grupa del jinete  una noche muy larga sera la de hoy y peor aun me quitaron la confianza al dormir y al permanecer aquí, uhmmm empieza una nueva etapa que no me gusta

UNA SERENDIPIA?

Escribía hace algún tiempo de lo malo que es dejarnos con los recuerdos, y es cierto suelen hacer estragos y llevarse la poca serenidad que logramos acumular en base a mucho esfuerzo, el baúl tan utilizado, vapuleado y descartado es el mayor tesoro por que nos permite acumular, guardar y como no cuando tenemos tiempo descartar, almohadas húmedas de llanto de recuerdos, noches en vela dolorosas, amores desdeñosos, celos, envidias, dudas, ansias de lograr lo que se nos niega, verdaderos papelones de amor no correspondidos, frustraciones, en fin pareciera que no cabe tanto y hay que descartar.

Pero cuando dejamos una tarde lluviosa destinada para el descarte, a veces con una copa de vino o un vaso de whisky y espesamos a sacar uno a uno, no llegamos ni a la mitad y peor aun no descartamos gran cosa porque de otra forma quedarían solo jirones de nuestra vida, en el fondo somos lo que recordamos, tambien nos sostiene esa memoria y nos muestra tiempos mejores, algunos no tanto, pero siempre un enorme bagaje que nos sostiene en esas tardes lluviosas y que de lo contrario harían de nuestras vidas un desierto de sensaciones que nos llevarían a la locura.

Me pregunto si el 2017 es el año de las añoranzas (hermosa palabra) y que de repente una serendipia (mas hermosa aun) nos alegrara y nos mostrara que las añoranzas al fin de cuentas nos llevaran a vivir de nuevo momentos maravillosos (uno elige) y a buscar caminos que de lo contrario nunca buscaríamos para llegar a una nueva etapa mas placentera y con mas conciencia de lo que valemos y a lo que podemos aspirar

divagando sobre los albores del 2017

Cuando llegamos a cierta edad no deben dejarnos solos, es una .... los recuerdos empiezan a agolparse buscando  salir a darnos una bienvenida al baúl, y eso no solo nos muestra los malos momentos, los bellos momentos, sino tambien nos cuestiona los que hicimos y dejamos de hacer, pero peor aun, nos trae ese momento en que por primera vez amamos y si ese amor esta en el fondo del baúl porque lo escondimos para que no siguiera haciendo estragos, la consecuencias suelen ser fatales, y es que creo que la parte mas dolorosa de nuestras vidas es reconocer que la persona que mas amamos no nos amo, o por lo menos no tanto como nosotros amamos y que nos conformamos con el peor es nada y que siempre siguió es recuerdo escondido pero vigente.
No pasa que un ínfimo detalle nos lleva de nuevo a esa relación? no pasa que sentimos ese cosquilleo y la desazón que nos embargaba, no pasa que el sentimiento que parecía haber desaparecido cobra vigencia y allí cuando empezamos a sacudir la cabeza para borrarlo, apretamos los ojos y decimos no esto no puede pasar, ya esta pasando?
La globalizacíon hizo mucho en favor de la humanidad, pero ademas nos permitió acercar algo que ya estaba fuera de nuestras manos y nuestro entorno y aun cuando puede ser nefasto siempre no la jugamos esperando que no sea tan peor.
Tendremos el valor en el ocaso de nuestras vidas de afrontar aquello que nos rubrico y mirarlo de frente para decirle lo que en verdad sentimos? tendremos el coraje de enfrentarlo y reconocer que ya no es lo mismo o por el contrario decir que esta como la primera vez? es difícil entrar en este predicamento sin sentirse avasallado por los recuerdos buenos y malos y tratar de mejorar los buenos o acrecentar los malos de acuerdo a nuestra situación, no ha sido una buena semana, no ha sido un buen principio de año y todo por cuenta de quedarme sola con mis recuerdos que son muchos y algunos muy dolorosos, claro sin faltar los hermosos, agradables y amenos, de eso se trata la vida, queremos echar marcha atrás a un paso que dimos, pero cuando tenemos la forma de hacerlo decidimos que no, que el tiempo se encargara de matizar la decision y como en los buenos tiempos decidiremos que fue lo mejor que pudo pasar.

Como me borro la pelicula

Cuando te sientas y recuerdas la metida de pie, no puedes retroceder, te rascas la cabeza y te desesperas, de nuevo sacudes la cabeza y cierras los ojos esperando que se borre la película, pero que va! sigue ahí.
Empiezas un libro interesante te concentras y plum! vuelve la película, de nuevo sacudes la cabeza y cierras los ojos y que crees, no se borro!
A la vaina, no puede ser que no tengamos almohadilla de tablero, corrector de lápiz, corrector de computador, o solo simple pintura blanca que haga las veces y borre esa película.
hace un tiempo escuche o leí que la vida es el arte de escribir sin goma de borrar, así que todo lo que hagas, quedara indeleble, pero.... como así que no puedo dar marcha atrás, como así que en las películas retrocedes y porque no, cambias si la estas editando y en la mente no.
Le estoy hablando al Universo? al infinito? al carajo? no se, solo se que aun dormida me llega la película y me despierta con ansiedad de no poder borrarla.
Bueno en fin, todo esto viene a que no debes mirar hacia atrás, asi el pasado este vigente en tus sentimiento o en tu memoria, lo que paso, paso! e intentar revivirlo o recordarlo, como mínimo resulta doloroso y con capacidad certera de hacerte sufrir por lo que pudo haber sido y no fue.
A ver universo, infinito, carajo den al menos una cajita donde pueda guardar las metidas de pie y que se queden allí hasta que uno definitivamente se pueda reir de ellas y sacarlas a la luz, buen dia

tantas preguntas pocas respuestas

No es un buen dia, los recuerdos de lo que pudo ser y no fue, los recuerdos de lo que se quiso y no se tuvo, esa es la verdadera vejez, la desazón de el que pasara? sera que le jalare las patas! sera que pagara de alguna forma o solo yo pague con esta desazón, con este sentimiento de frustración, (el corrector es una nota) te permite pasar como culto cuando en realidad es otro o no?
Mi generación (mujeres) llego en un mal momento, la minifalda, el bikini, la liberación, claro la guerra de Vietnam puso su granito de arena y cuando nos dimos cuenta nos vimos enfrentadas a, yo puedo sola!, no necesito un hombre!, y quien  dijo que no? miedo; eso con que se come? el matrimonio es un fardo muy difícil de cargar, yo no necesito que nadie me mantenga, rico reunirnos y tomarnos un trago, el coco se come, tormentas? tienen buen ritmo, en fin.
Hoy me pregunto si dejamos jirones de nuestras vidas en el camino por no atrevernos a mostrar debilidad, y que si hubiera contado que le tenia miedo a la tormenta eléctrica? y que si hubiera dicho que no era capaz de arreglar la plancha? y que si la soledad me abrazaba y necesitaba de alguien que me apapachara? y que si tenia miedo de ir al medico sola y buscaba alguien en quien apoyarme? y que si en las largas noches hubiera necesitado alguien que me calentara los pies? y que y que y que...... algo tarde no creen, a estas alturas las de mi generación están dedicadas algunas a la oración, otras a las reuniones para ejercitarse y algunas otras en una casa de huéspedes dedicadas a leer e incapaces de echarle los perros al viejito de al lado porque le da pena y otras tratando de entender porque nunca me enfrente a mi misma y me dije lo que verdaderamente sentía y lo que verdaderamente necesita? y aun hoy reconociendo que faltaron muchas cosas por hacer y reconociendo que no me he enfrentado a mi misma no me paro en la puerta y grito hasta quedar afónica que mi generación fue atropellada no solo por la liberación femenina sino tambien por la globalizacion que de un momento a otro y sin prepararnos nos dejo como unas analfabetas porque los sistemas, las redes, y los computadores nos dejan en schok y tenemos que aprender anotando en un papelito lo que enseñan los hijos con una cara de conmiseración que da cutupeto, de nuevo! es bueno hablar del pasado, del próximo pasado y del presente, porque lo que es del futuro no queda mas que azotar camandula, o conseguirse un amante de la misma edad que para las mujeres no es muy satisfactorio, buen dia!